قالب اینترنت
موضوع قالب : عمومي / اینترنت / فناوري اطلاعات /
تجارت / دانلود
وضوح نمايش : 768*1024 px
حجم قالب : متوسط
مرورگر : Internet Explorer 6,7,8 - Firefox 2,3
قالب اینترنت
موضوع قالب : عمومي / اینترنت / فناوري اطلاعات /
تجارت / دانلود
وضوح نمايش : 768*1024 px
حجم قالب : متوسط
مرورگر : Internet Explorer 6,7,8 - Firefox 2,3
دانلود آهنگ جدید و بسیار زیبای حامد محضر نیا به نام والیبال با بالاترین کیفیت
تنظیم : علی اسماعیلی ، ترانه و ملودی : حامد محضرنیا
MP3 – 320
MP3 – 128
با استفاده از این ابزار که توسط سایت وب یار طراحی شده است ، می توانید یک منوی بسیار زیبا با جلوه های زیبا در وبلاگ و یا سایت خود داشته باشید. توصیه میشود قبل از استفاده ، دمو را ببینید.
دریافت کد در ادامه مطلب |
آدرس اینترنتی که امروز خدمت شما معرفی میکنم ،شما میتوانید میزان اعتیاد به اینترنت خود را بسنجید و یا حدود اخطار آنرا مشاهده کنید. شما در این سایت که به زبان فارسی است ، یک پرسشنامه را پر میکنید و سیستم پس از آنلایز پاسخ های شما ، جواب را به شما تحویل میدهد.
آدرس سایت در ادامه مطلب.....
شوخی با عکس
این سایت خوشقیافه کمک میکند، فقط با چند تا کلیک، از عکسهای معمولی یک چیز خاص بسازید.
استفاده
از آن خیلی راحت است و نمونه همه جلوههای ویژه، سمت چپ صفحه گذاشته شده
که تنوع زیادی هم دارد. همه مدلها حداقل یک نسخه رایگان دارند و برای
دسترسی به بقیه آنها باید یک مقدار کمی پول پرداخت کنید. برای استفاده از
جلوههای رایگان مجبور نیستید ثبتنام کنید. اما اگر این کار را بکنید،
میتوانید برای خود یک گالری عکس بسازید. اگه میخواهید یک چیز خندهدار
بسازید، میتوانید از قسمت «گودیز» استفاده کنید که چیزایی مثل دهان، بینی،
عینک، کلاه و موارد دیگر دارد که به صورت کاریکاتور طراحی شدهاند.
مجردها بخوانند
اگر فکر می کنید شانس ازدواج مطلوبتان را پیدا نکرده اید و از وقت ازدواج تان گذشته است، قبل از این که از تجرد و تنها ماندن وحشت زده شوید این مطلب را بخوانید.
شما به عنوان یك فرد مجرد –چه مطلقه باشید، چه اصلا ازدواج نکرده باشید- میخواهید افراد مهم زندگیتان دوستتان داشته باشند، متقابلا نیز افرادی خواستار عشق و حمایت شما هستند. در واقع ابراز و دریافت حمایت در كانون نیازهای عاطفی فرد مجرد قرار دارد و احساس خوشبختی او از این راه حاصل میشود.
با وجود این، یك فرد مجرد لازم است برخی مهارتهای زندگی خاص دوران تجرد را بیاموزد تا بتواند فشارهای زندگی را در تنهایی بهتر تحمل كند و با داشتن نگرش درست درباره تجرد خود از باورهای غلط پرهیز كند و هر نوع شكست و ناكامی را .......
مواد لازم :
گوشت چرخ کرده گاو | 750 گرم |
آرد ذرت | دو قاشق سوپ خوری |
سیر | دو حبه |
سفیده تخم مرغ | یک عدد |
سس سویا | یک قاشق سوپ خوری |
سس ماهی | یک قاشق سوپ خوری |
شکر | نصف قاشق چای خوری |
روغن کنجد | یک قاشق چای خوری |
طرز تهیه :
تمام مواد را داخل یک کاسه ریخته و خوب با هم مخلوط کنید .
حدود 20 عدد گوشت قلقلی درست کنید .
آنها را به سیخ چوبی بکشید . ( 5 عدد سیخ چوبی )
گوشتها را روی حرارت کباب کنید .
تخم شربت از قدیم به عنوان یک نوشیدنی
سنتی بین ایرانیان جای داشته که علاوه بر رفع تشنگی برای متعادل نگهداشتن
فشارخون و لاغر شدن بسیار موثر است.
تخم شربتی گیاهی خودرو، یک
ساله و شبیه به ریحان ولی با برگها و تخمهای ریزتر است. ساقههای آن مربع
شکل و گلش مایل به قرمز و صورتی است. این گیاه در اوایل بهار در
کوهستانها و بیابانها میروید.
تخم این گیاه سیاه شفاف است و
وقتیکه در آب ریخته شود بلافاصله حالتی خمیری و لعابدار در آب ایجاد
میکند که بسیار لغزنده است و رنگش متمایل به رنگ خاکستری میشود. لعاب این
دانهها پس از جذب آب مانند فالوده میشود.
تخم شربتی در حقیقت
دانههای گیاه ریحان کوهی است که به علت داشتن ترکیبات لعابدار به صورت
محلول در آب (شربت) استفاده میشود. لعاب این دانهها پس از جذب آب به صورت
ژلهای درمیآید که میتواند برای رفع عطش مورد استفاده قرار گیرد. تخم
شربتی خواص زیادی دارد و اینگونه نیست که فقط برای فصل گرما توصیه شود.....
خواندن بقیه خواص در ادامه مطلب.....
روحانی کلید حل مشکلات اقتصادی را به دست چه افرادی میدهد؟/ از «نوبخت» همراه همیشگی رئیس جمهور تا «ترکان» مرد نفتی سالهای دور +جدول
"تیم اقتصادی دولت یازدهم را چه کسانی تشکیل می دهند؟". این سوالی است
که این روزها پاسخ های متفاوتی را به خود می بیند و گمانه زنی های مختلفی
نیز در تحلیل این سوال مطرح می شود.
بحث گمانه زنی برای معرفی
کابینه یازدهم به مجلس از همان ساعات اولیه مشخص شدن نتایج انتخابات ریاست
جمهوری یازدهم آغاز شده و هم اکنون در شرایطی که کمتر از 20 روز تا برگزاری
مراسم تنفیذ رئیس جمهور منتخب و آغاز زمان 10 روزه رئیس جمهور برای معرفی
اعضای کابینه به مجلس باقی مانده است این گمانه زنی ها به اوج خود رسیده
است.
در شرایطی که اقتصاد کشور طی یکسال اخیر مشکلات فراوانی را
تجربه کرده و شاهد افت قابل توجه ارزش پول ملی و نوسانات فراوان بازارهای
مختلف هستیم معرفی تیم اقتصادی کابینه به نسبت مهم تر از سایر حوزه ها شده
است.....
بقیه در ادامه مطلب.....
برنامه ی وی چت رایگان دارای محیط بسیار زیبا و گرافیکی
بهترین جایگزین برای طرفداران واتس اپ
موجود برای انواع گوشی ها
قابلیت ارسال تصاویر ، ارسال پیام متنی و صوتی ، شکلک ها و انیمیشن های بسیار زیبا و متنوع ، چت گروهی و ...
همچنین می توانید مخاطبین خود را با شماره تلفن و id جستجو کنید.
______________________________________________________
سیمبین symbian حجم: 5.82 مگابایت wechat v4.02
______________________________________________________
آندروید android حجم: 14.4 مگابایت wechat v4.5
______________________________________________________
آیفون ios حجم: 22 مگابایت پسورد : www.p30download.com
______________________________________________________
جاوا Java حجم : 1.41 مگابایت
______________________________________________________
راهنمای دانلود : ابتدا
روی دانلود ( سیمبین یا آندروید ) کلیک کنید سپس توسط برنامه WinRAR فایل
را از حالت فشرده خارج کرده و به گوشی منتقل کنید و برنامه را نصب کنید .
( فایل دانلود شده با پسوند rar و فایلی را که از حالت فشرده خارج کرده
برای سیمبین با پسوند sis و برای آندروید پسوند apk است. )
برنامه WinRAR برای استخراج فایل فشرده شده (نسخه کامپیوتر) : دانلود
سایت وی چت: www.wechat.com
دانلود موزیک ویدیو جدید و فوق العاده زیبای محسن چاووشی به نام هر روز پاییزه
MP4 – 720
Mohsen Chavoshi – Har Roz Paeeze
____________________
MP3 – 320
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
#######پ نه پ خنده ار#######
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
#######پ نه پ خنده ار#######
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
یه وقتهایی دلم میخواد یکی از پشت سر چشمام رو بگیره ازم
بپرسه : اگه گفتی من کیم؟
منم دستاشو بگیرم بگم هر کی هستی باش ولی پیشم
بمون
* * *
ok#I Love You*۱۴۴*
شارژ جدید قلبت از طرف کس که شگفت انگیز دوستت داره !
* * *
اینقدر اتاقم کوچیکه که وقتی خودم تو اتاق باشم دیگه جایی برای تو نیست !
فقط میتونی بیای تو آغوشم ...
نمی خواستم نبودنت
از شمارش انگشتانم بیشتر شود
اما این روزها
کاری از دستانم بر نمی آید…!
* * *
عادت دارم هر روز
جایِ انگشــتانم را از روی شیشـه یِ مانیتور پاک کنم
آخـر نوازش کردن عکـــــس هایت عادت من است…
* * *
جغرافیای کوچک من همین چشم های مشکی توست که هیچ چیز جایش را نمی گیرد . . .
* * *
دوست داشتنت بزرگترین نعمت دنیاست !
مرا شاد میکند !
لبخند را به دنیایم هدیه میکند . . .
حتی این روزها گاهی پرواز میکنم !
من این دوست داشتن را بیشتر از هر چیز تو این دنیا دوست دارم !
* * *
عمری زندگی کردم تا بدانم عشق چیست / عشق یک فرصت است ، تکرار آن ممکن نیست .
* * *
زیباترین سلام ها از عمق جانم، به زیباترین آفریده خدا
که به رسم جاده ها از اودورم، ولی به رسم دل، با او هیچ فاصله ای ندارم . . .
* * *
فراموش کردن عزیزان بی احترامی به قانون خاطره هاست
ارادت مرا هر روز در سر رسیدت تیک بزن . . .
* * *
" دوســــــتت دارم "
رازیــــــست ...
که در مـــــیان حـــنجره ام
دق مــــی کند
وقــــتی که نیســـــتی ...!
* * *
دلم عجیب تنگ شده برای تمام لحظه هایی که دلت عجیب برام تنگ می شد…!
* * *
آن روانـپزشـک
ســـال ها پـیش
نـمی دانـست
کـه افـسردگـی ِ مـن
بــا خــوردن ِ قـــرص
درمـان نـمیـشود ,
مــــن
"عـشــق" مـیـخـواســتم . . .
* * *
دیـگر تـمام شـد
آرزوهـایم را گـذاشتـم در کـوزه
بـا آبـش قـرص هـای اعـصابم را مـیـخورم...!
دانشجویی که سال آخر دانشگاه را می گذراند به خاطر پروژه ای که انجام داده بود جایزه اول را گرفت. او در پروژه خود از ۵۰ نفر خواسته بود تا دادخواستی مبنی بر کنترل سخت و یا حذف ماده شیمیایی «دی هیدروژن مونوکسید» توسط دولت را امضا کنند و برای این خواسته خود دلایل زیر را عنوان کرده بود:
عدم قطعیت یک واژه وحشتناک است! گاهی اوقات وقایع روزمره باعث ایجاد اضطراب، ترس و عجز می شوند. چه دوست داشته باشید یا نه، به هر حال عدم قطعیت ،یک هنجارجدید است وگاهی این تردید و نامتعینی ما را به شدت می ترساند ، اما ما می توانیم هوشمندانه این ترس ها را تبدیل به انرژی و سوخت حرکت خود کنیم :
ما در زمانی زندگی می کنیم که جهان در یک موقعیت غیرپایدار قراردارد .اگر شما می خواهید زمانتان را در این سیاره بگذرانید و به طور مداوم در زمینه کسب تجربه، هنر و تجارت فعالیت داشته باشید، ضروریست فعالانه و عمدا در جستجوی تقویت عدم قطعیت باشید، چرا که یک طرف دیگر عدم قطعیت، فرصت است.
هیچ چیز بزرگی برای هیچکس، با انتظار کشیدن اتفاق نمی افتد ، تمام اطلاعات مورد نیازهم به یکباره از آسمان سقوط نمی کند. کارهای بزرگ نیازمند مواجه شدن شما با عدم قطعیت و تردید است . برای بالفعل شدن پتانسیل درونتان با سوالات مداوم زندگی کنید. چاره ای جز این نیست........
بقیه در ادامه مطلب......
مواد لازم :
برنج آبكش شده | سه پيمانه |
نخود و کشمش | از هر کدام يك پيمانه |
رب انار ترش | دو قاشق غذاخوري |
مرغ يا گوشت | 300 گرم |
پياز متوسط | دو عدد |
نمك، فلفل و ادويه | به ميزان لازم |
طرز تهيه :
نخودها
را از شب قبل خيس كنيد تا نرم شوند و بعد آنها را بپزيد. پيازها را نگيني
خرد كرده درون تابه ريخته تا كمي سبك شود سپس تكههاي مرغ يا گوشت را اضافه
كرده تا تفت بخورند و بعد نمك و ادويه زده و نصف استكان آب گوشت افزوده تا
خوب پخته شوند. وقتي آب گوشت خشك شد نخودها و كشمشها را اضافه كرده و
بعد رب انار را افزوده و خوب مخلوط كنيد تا به خورد مواد برود در پايان
مواد را لابهلاي برنج ريخته و برنج را دم كنيد.
نكته:
معمولا اين غذا را براي سحر درست ميكنند اما براي عيد سعيد فطر نيز ميتوان روي ميز ناهار قرار داد.
منبع : sooran.com
آخرین خبر:
به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز
زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
تبلیغ حیف نون برای حجاب در ماه رمضان !
“به زلفانت بیاموز که بیرونش ارزش دیدن ندارد”
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
به حیف نون گفتن نماز میخونی ؟
گفت عادت ندارم
گفتن روزه چی ؟
گفت طاقت ندارم
گفتن چرا سحر و افطار میخوری ؟
گفت اونقدرا هم که کافر نیستم !
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
خدایا یک ماه روزه میگیریم تا هال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا هال اغنیا رو درک کنیم !
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
هرچند که روزه است حاجی رمضان
تا خرخره می خورد حقوق دگران
یک ذره غبار اگر رود توی گلوش
از بابت روزه می شود دل نگران !
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
با فرا رسیدن ماه رمضان بلیت برای سفرهای در رفتن از روزه گرفتن نیز کمیاب شد!
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
حیف نون داشت نماز میخوند
یکی از کنارش رد میشه میگه : چه آدم باخدایی.
حیف نون نمازشو ول میکنه میگه : تازه روزه هم میگیرم!
======پیامک سرکاری ماه رمضان======
خدایا اقلا کولرو روشن کن…
زشته جلو مهمونا
یکی از فانتزیام اینه که پلیس تو ایست بازرسی ماشینم رو نگهداره بگه اسم ؟
بگم عباس
بگه نام پدر ؟
بگم عباس علی
بگه فامیلت چیه ؟
بگم عباسی
بگه از کجا میای ؟
بگم عباس آباد
بگه کجا میری ؟
بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه بگه احمق منو سرکار گذاشتی ؟؟؟
بگم نه به حضرت عباس …
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه که وقتی با زنم دعوام شد خودمو کنترل کنم ، نازش کنم و بزارم بخوابه …
وقتی
خوابید قشنگ برم سر وسایل آرایشیش با ریملش کفشامو واکس بزنم … کرم دور
چشم و شبشو بمالم به تایرای ماشینم … با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشمو
پر کنم … با دستمال مرطوبشم میتونم میز کامپیوترمو قشنگ تمیز کنم ، با
موچینش یه حالی به موهای دماغم بدم …
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه که تو ماه رمضون اشتباهی برم عاب بخورم
بعد
عذاب این حرکت وجدانم رو گریبان گیر شه شش روز به درگاه خدا ضجه به عرض
آوررم آخرش وحی بیاید بنده ابله من برو گمشو اون رساله رو بخون بغرعان مجید
و کریم خوردن و آشامیدن از سر سهل انگاری مانعی ندارد
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ :
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﮐﺴﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﻝ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﻭﻥ ﺑﺸﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺑﯽ ﭘﻮﻟﯽ ﻗﯿﺪ ﺩﺭﺳﺸﻮ
ﺑﺰﻧﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻮﻫﯿﻨﯽ ﺑﺸﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺑﭽﺶ
ﺍﻟﻨﮕﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ
ﺁﺭﻩ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻣﻦ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﯾﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻧﯿﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﺷﺪﻧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
فانتزی من اینه که تابستون یه خواستگار کچل
واسم بیاد که کلاه گیس سرش گذاشته باشه بعد ما تارف کنیم بشینه جلوی کولر
بعد که نشست من کولرو بزنم دور تندش کلاشو باد ببره و همه بهش بخندن.......
عایا این فانتزیه؟؟؟؟
مردم آزاریه؟؟؟؟
گزینه 3؟؟
همه موارد؟
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
مهم ترین فانتزی زندگیم اینه که یه روز منو بفرستن کره جنوبی فقط ۴۸ساعت بهم وقت بدن تمام چیزایی که توی این چند سال میخواستم از اینترنت دانلود کنم ولی به خاطر سرعت پایین نتونستم رو دانلود کنم برگردم ، به خدا بر می گردم !!!
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتری هام اینه به بابام بگم ماشین می خوام دستم بگیره ببره در بنگاه بگه هر کدوم می خوای انتخاب کن بخرم واست پسرم.
یکی از فانتری هام اینه صبح از خواب پاشم بگم نه امروز حس کار نیست زنگ بزنم به دوستم بگم امروز من نمیام خودت برو.
یکی از فانتزی هام اینه سوار ماشین شم بعد برم وسط آب تا سقف زیر اب بعد 1 دقیقه از اون ور اب بیام بیرون و ماشینم آخ نگه.
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه که با یدونه گوشی
شروع کنم به هک کردن یه وایرلس و بعد که هک شد واسه طرف یه پیام بفرستم که
وای فای شما امنیت نداره نع
یکی از فانتزیام اینه که تو بانک یه
فراری اenzo برنده بشم با تمام سرعتش توی خیابونا بچرخم و برم باهاش از
اینجا تا شمال رو تخته گاز تو اوتوبان خاص با 300 کیلومتر سرعت!!
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیای من اینکه مهمون بیاد خونمون بگه من تا اخر هفته اینجا میمونم بعد تنها کاری که میتونم بکنم اینکه برم تو دستشویی دمپایی هارو خیس کنمبعد خودتون میدونین که چی احساسی بهشون دست میده
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه که:یه روز بابام یه کیلو بادوم هندی و یه کیلو پسته بخره،بیاره به اتاقم
بعد بگه:
بچه ی گلم بیا اینارو بخور تا جون بگیری بتونی دوباره اپ کنی.
ولی نمی دونم چرا همیشه که میاد به اتاقم میگه:
الاغ از پای اون عاخور بلند شو
و از این طویله کوفتی بیا بیرون
بععععله یه همچین پدر با ادبی هم داریم
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه که یه پراید توی بانک ببرم بعد بفروشمش با پولش ویلا و زمین و خونه و چند تا ماشین بخرم آخر سر هم زن بگیرم
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزی هام اینه که با وامی که از بانک بگیرم یه جزیره شخصی بخرم سفا و سیتی .. هر روز برم تو دریاچه شنا کنم هیچ کسی هم نباشه هاااا.
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه بفهمم جرا با اینکه
سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم
اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه ، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی بی پتو هم خوابمون نمیبره
•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزی هام اینه که
وقتی روی صندلی مترو نشستم یه لحظه بلند شم ملت که هجوم آوردن سمت صندلی موبایلمو از جیبم دربیارم بشینم.
اس ام اس های جالب و خنده دار ماه رمضان ۹۲
من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|
.
.
.
در روز معمولی:
اولی :به اذان چه قدر مونده؟
دومی :من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی :به اذان چی قدر مونده؟
دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!
.
.
.
اس ام اس جوک ماه رمضان
روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !
.
.
.
آمد آن ماهی که نامش رمضان است
معده از آمدنش شدیدا نگران است !
.
.
.
خدایا یک ماه روزه میگیریم تا هال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا هال اغنیا رو درک کنیم !
.
.
.
درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !
.
.
.
اس ام اس خنده دار ماه رمضان
روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر
۵-۶ بار مسواک بزنید !
با تشکر
.
.
.
آقا شله زرد ما چی شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم میشه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
.
.
.
جوک رمضان
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
.
.
.
یه ندایی درون شکمم میگه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !
.
%100سالم تست شده در تاریخ 92.4.18
دوستان عزیز می توانند اپرا مینی 7.1 تغییر سرور داده شده(سرورها سالم) رو در ادامه مطلب دانلود کنید .
از ویژگی های این نسخه می توان به سرعت بالا و پشتیبانی کامل از زبان فارسی اشاره کرد.
*توجه* : هنگام نصب اپرا مینی تاریخ گوشی باید به میلادی دقیق باشد.
کلمه عبور برای دانلود : news-software.blogsky.com
مجاني حرف زدن باموبايل
تماس رايگان با گوشي موبايل نوکيا ????
هر
گوشي موبايل داراي يک سري کد محرمانه است که اعمال هر کدام با توجه به نوع
شبکه باعث اعمال تغييراتي ميشود.بهترين گوشي که اعمال کدهاي آن بر روي
سيستم مخابراتي ايران جواب مي دهد نوکيا است.من روش زير را در مورد ????
امتحان کرده ام وجواب داده است. کافيست کد زير را وارد کنيد. اگر درست وارد
کرده باشيد پيام SIM CLOCK STOP ALLOWED را مي
بينيد و اين به اين معني است که شبکه به شما اجازه توقف تايمر سيم کارت رو
داده است.حال با خيال راحت شماره گيري کنيد. براي جلو گيري از لو رفتن اين
امر بهتر است هر تماس شما بيشتر از 2 دقيقه طول نکشد.
در ضمن به ازاي هر 2 دقيقه بايد يک بار کد را وارد کنيد.
برای دریافت کد به ادامه مطلب بروید.....